Error 403 Guru Meditation XID 672226991 Varnish cache serverUnivrogne rentre dans un bar et en se dirigeant vers le comptoir, dit : - Tous ceux à ma droite sont des connards ! Tous ceux à ma gauche sont des merdes ! Un homme surpris et vexé par ces propos se lève et dit : - Oh ça va ! Je ne suis pas une merde ! - Bin passe à droite connard, lui répond l'ivrogne !
Vous avez envie de rire ou de faire rire ? Voici une sélection de 100 blagues drôle à raconter pour rigoler sans modération. À voir aussi On n'est jamais puni pour avoir fait trépasser de rire », dit le proverbe chinois… alors toutes les blagues sont permises surtout les blagues les plus drôles. En plus, le rire serait bon pour la santé, pourquoi s'en priver ? Il permettrait d'évacuer le stress, de réduire la pression artérielle, de renforcer le système immunitaire, de libérer de l'endorphine, entre autres bienfaits. Et surtout, le rire est synonyme de bon moment, de bonheur et de bonne humeur et de bon humour. Que vous préfériez les blagues de Toto, les blagues courtes, les blagues de Carembar, que vous adoriez les histoires mignonnes ou les joke de papa, que vous aimez l'humour noir ou les jeux de mots, on vous a préparé une sélection de cent blagues drôles pour vous faire sourire ou rire. On a juste évité les blagues de blonde, parce que c'est un peu sexiste et même si c'est de l'humour, faut pas trop déconner non plus. Mais on n'a pas épargné les Belges, en espérant qu'ils aient pas trop le seum… Voici notre sélection des cent blagues les plus drôles à raconter sans modération pour faire des farces à vos amis, à votre mari, à votre maman, à votre papa, à votre fils, à votre amour, et même au policier qui vous arrête ça peut se tenter… Bref à tout le monde, à part peut-être Chuck Norris qu'on a jamais vu rire. Par contre, si c'est une réussite, ne prenez pas le melon, c'est nous qui vous les avons trouvé toutes ces blagues. Blagues drôles les blagues sur les animaux… … mais pas des blagues bêtes vous l'avez ?. Dans tous les cas, elles sont drôles. C'est l'histoire de deux lions qui discutent T'as une belle crinière. » Arrête, tu vas me faire rugir. » rougir Pourquoi est-ce qu'on met tous les crocos en taule ? Parce que les crocos dealent crocodiles. Pourquoi dit-on que les poissons travaillent illégalement ? Parce qu'ils n'ont pas de fiche fish de paie. Que se passe-t-il quand un poisson s'énerve avec un autre poisson ? Le ton thon monte. Un chameau discute avec un dromadaire Comment ça va ? » Bien, je bosse, et toi ? » Je bosse, je bosse. » Les girafes n'existent pas… C'est un coup monté. Comment est-ce que les abeilles communiquent entre elle ? Par e-miel. Deux canards discutent Coin coin. » C'est dingue, j'allais dire la même chose. » Est-ce qu'une poule peut parler anglais ? Yes chicken she can. Deux puces sortent du cinéma. L'une dit à l'autre On rentre à la maison à pieds ou on prend un chien ? » Blague drôle c'est l'histoire de deux canards qui discutent Coin coin. » C'est dingue, j'allais dire la même chose. » / Image Unsplash Blagues drôles les blagues de geek… … il faut être branché pour les comprendre vous l'avez ? Bis. Quel est l'animal le plus connecté ? Le porc USB port USB. Que dit un informaticien quand il s'ennuie ? Je me fichier » fait chier. Que fait un geek quand il descend du métro ? Il libère la RAM la rame. Quelle est la déesse du wifi ? L'ADSL la déesse L. Que fait un geek qui a peur ? Il URL hurle. Que dit une imprimante dans l'eau ? J'ai pas pied papier. Qu'est-ce qu'une lampe moche ? Un LEDron laideron. Pourquoi l'iPhone 6 se plie ? Parce l'Apple Store se tord. Quand quelqu'un triste joue aux jeux vidéo, on peut dire qu'il se console. Pourquoi les geeks doivent-ils suivre une formation incendie ? À cause des pare-feux. Blague drôle comment soigner la dépression ? Avec les jeux vidéo, ça console / Image Unsplash Blagues drôles les blagues absurdes… … promis c'est pas une insulte. C'est deux fous qui marchent dans la rue. Le premier demande au second Je peux me mettre au milieu ? » Qu'est-ce qu'une carotte dans une flaque d'eau ? Un bonhomme de neige au soleil. Qu'est-ce qui est blanc et qui est puni dans un coin de la maison ? Un vilain frigo. C'est l'histoire d'un poil. Avant il était bien, maintenant, il est pubien plus bien. Deux grains de sables arrivent à la plage. L'un dit à l'autre Putain, c'est blindé aujourd'hui. » Un homme entre dans un restaurant Bonjour, est-ce que vous servez des nouilles ? » Bien sûr, on sert tout le monde monsieur. » Où vont les biscottes pour danser ? En biscothèque. C'est l'histoire d'un pingouin qui respire par les fesses. Un jour, il s'assoit, et il meurt. Deux oeufs discutent dans le placard d'une maison Pourquoi t'es tout vert et aussi poilu ? » Parce que je suis un kiwi, imbécile. » Qu'est-ce qui est petit, vert, et fait très peur ? Un petit pois avec un bazooka. Blague drôle vous avez compris la blague du pingouin ? / Image Unsplash Blagues drôles les blagues sur les super-héros …et sur Chuck Norris, parce que, bon, Chuck Norris, c'est surement le plus forts de tous les Avengers. Pourquoi Hulk a un beau jardin autour de sa maison ? Parce qu'il a la main verte. Où est-ce que les super-héros vont faire leurs courses ? Au super-marchés. Quel super-héros a tout le temps peur ? Le super-sticieux. Quel est le fast-food préféré de Flash ? Quik quick, rapide en anglais. À quel super-héros faut-il demander l'heure quand on est pressé ? Speed heure man Spiderman. Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris. Qu'est-ce qui est vert avec une cape ? Un concombre qui imite super-tomate. Quand Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt. Où est-ce que l'homme invisible part en vacances ? Chez ses transparents. Quel est le shampoing le plus utilisé au Wakanda ? Le Black Panthène. Blagues drôles c'est l'illustration de la blague sur Hulk pour ceux qui n'aurait pas compris sans l'image / Image Unsplash Blagues drôles les jeux de mots… … Maître Capello ! Une référence au cruciverbiste fan de jeux de mots que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître comme cette chanson de Charles Aznavour d'ailleurs. Que fait un cendrier devant un ascenseur ? Il veut descendre des cendres. Deux amis discutent Tu as déjà entendu une salade chanter ? » Non, t'es bête. Ça ne chante pas les légumes. » Ben moi, j'ai déjà entendu une carotte râpée. » raper Quel médecin nous fait tous craquer ? L'ostéo. Comment appelle-t-on un jeudi vraiment nul ? Une trajeudi tragédie. Pourquoi les bières sont toujours stressées ? Parce qu'elles ont la pression. Pourquoi est-ce que le lapin est rouge ? Parce qu'on lapin l'a peint. Quelle est la fée que les enfants détestent ? La fée C fessées. Qu'est-ce qui est pire que le vent ? Un vampire. Que fait une théière dans un ascenseur ? Elle veut monter mon thé. Il y a trois poussins dans un nid, j'en veux deux. Qu'est-ce que je fais ? J'en poussin pousse un. Blague drôle on n'oserait jamais en poussin », c'est trop mignon / Image Unsplash Blagues drôles les jokes de papa… … ou pas. Plutôt des histoires mignonnes à raconter à un enfant ou aux grands enfants, mais c'est le rôle des papas et des mamans de faire ça, non ? …à moins que ce soit tonton. C'est l'histoire d'une jolie petite antenne de télévision qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre. Elle lui dit Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ? » Qu'est-ce que fait une fraise sur un cheval ? Tagada, tagada. Un bébé héron demande à son papa On est des quoi nous, des tapons ? » Son papa lui répond Mais non, on est des hérons, petit, pas tapons ! » C'est l'histoire d'une mouette qui partage un gâteau. Du coup, elle fait mouette-mouette. Quel est le sport préféré des insectes ? Le criquet cricket. Deux anges discutent Il fera quel temps demain ? » Nuageux. » Ah, tant mieux, on pourra s'assoir. Un enfant demande à sa maman Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi. Mais, nous, on est du matin ou du soir ? » C'est l'histoire de Why. Why est bucheront parce que depuis tout petit Why aime scier. YMCA Que faisaient les dinosaures quand ils n'arrivaient pas à se décider ? Des tirageosaures. tirage au sort Pourquoi les souris n'aiment pas jouer aux devinettes ? Parce qu'elles ont peur de donner leur langue au chat. Blague drôle on préfère presque l'histoire de Why que la chanson des Village People / Image Unsplash Blagues drôles Monsieur Madame… … ou Madame Madame ou Monsieur Monsieur, ça marche aussi en inclusif. Monsieur et Madame Fonfek ont une fille, comment s'appelle-t-elle ? Sophie saucisson sec. Monsieur et Madame Deuf ont un fils, comment s'appelle-t-il ? John jaune d'oeuf. Monsieur et Madame Nana ont un fils, comment s'appelle-t-il ? Juda jus d'ananas. Monsieur et Madame A ont deux filles, comment s'appellent-elles ? Emma et Karen Eh Macarena. Monsieur et Madame Fraichi ont deux filles et un fils, comment s'appellent-ils ? Laurent, Gina, Sarah l'Orangina, ça rafraîchit. Monsieur et Madame Pennflam ont une fille, comment s'appelle-t-elle ? Katy Capitaine Flam. Monsieur et Madame Honnête ont une fille, comment s'appelle-t-elle ? Camille camionnette. Monsieur et Madame Célère ont un fils, comment s'appelle-t-il ? Jacques j'accélère. Monsieur et Madame Didonk ont un fils, comment s'appelle-t-il ? Aubin oh bin dis donc. Monsieur et Madame Reste ont une fille, comment s'appelle-t-elle ? Eve Everest. Blagues drôles un indice au Monsieur Madame numéro 10 se cache sur cette photo / Image Unsplash Blagues drôles Tu connais la bague de… Tu connais la blague de la chaise ? Elle est pliante. Tu connais la blague de la chaise ? Elle est tellement longue. Tu connais l'histoire du nombril ? Non ». Bril. Tu connais l'histoire du lit superposé ? C'est une histoire à dormir debout. Tu connais la blague sur les magasins ? Elle a pas supermarché. Tu connais l'histoire de la feuille ? Elle déchire. Tu connais la blague de la Ferrari ? Trop tard, elle est partie. Tu connais la blague du petit déjeuner ? Pas d'bol. Tu connais la blague qui tue ? PAN ! Tu connais la blague à deux balles ? PAN ! PAN ! … maintenant, oui coucou Alain Chabat. Blague drôle C'est l'histoire d'une Ferrari… ah, non, elle est déjà partie / Image Unsplash Blagues drôles les blagues régionales et internationales… …parce que l'humour n'a pas de frontière. Et toutes les régions et tous les pays en prennent pour leur grade. Pourquoi est-ce que c'est difficile de conduire dans le Nord ? Parce que les voitures n'arrêtent pas de caler Pas-de-Calais. Pourquoi est-ce qu'on dit des Bretons qu'ils sont tous frères et soeurs ? Parce qu'ils n'ont qu'un père Quimper. D'où viennent les gens les plus dangereux ? D'Angers danger. Comment fait-on pour allumer un barbecue en Bretagne ? On utilise des breizh braises. Quel est le bar préféré des Espagnols ? Barcelone. Quel est le pays le plus cool du monde ? Le yeah-men Yémen. Dans quel pays ne bronze-t-on pas du nez ? Le Népal nez pâle. Quelle est la femme du hamster ? L'Amsterdam hamster dame. Que dit un Italien pour dire au revoir ? Pasta la vista. Quel est le plat préféré des Espagnols ? Le café Olé café au lait. Blague drôle Barcelona, le bar qu'on préfère nous aussi / Image Unsplash Blagues drôles les blague sur les Belges … parce que, finalement, l'humour s'arrête à la frontière belge désolé Angèle, nous aussi on aime Bruxelles. Comment fait-on pour rentrer douze Belges dans un coffre de voiture ? On jette une frite à l’intérieur. Pourquoi les Belges vont à la messe avec un seau d'eau ? Pour l’Avé Maria laver Maria. Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un alcootest ? Parce que ça fait toujours deux verres en moins. Que demande un footballeur Belge à son coiffeur ? La coupe du monde ! C'est l'histoire d'un Belge qui veut acheter un téléphone portable à sa fille. Le vendeur demande SFR ? » Le Belge répond Ben elle va lire le mode d'emploi comme tout le monde ! » Pourquoi les Belges vont-ils dans les magasins avec un seau d'eau ? Pour payer en liquide. Pourquoi les Belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ? Pour tirer la chasse ! Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges ? Pour la sirène. Un jeune homme discute avec un autre jeune homme dans le train Oh tiens, je vais te raconter une super histoire belge… » Ah mais ça ne va pas, je suis Belge ! » C'est pas grave, répond le premier, je te la raconterai deux fois. » Quel est le dernier film à succès en Belgique ? Il était dans l'Ouest une fois. Blagues drôles les blagues courtes sur les Belges sont souvent les meilleures / Image Unsplash Vous n'en avez pas assez avec cette sélection de cent blagues drôles ? Vous trouverez ici une liste de trente blagues de merde… qui vous feront rire quand même surtout si vous avez un humour pipi caca. Et là une sélection des meilleures blagues sur les belles-mères à ne pas raconter à votre propre belle-mère, conseil d'amis. Sinon le spécialiste de la blague, presque aussi fort que Chuck Norris, c'est Ryan Reynolds ses meilleures farces, vannes et punchlines sont ici. Pour les amateurs de blague, de farce et devinette Et si vous en voulez encore plus, voici une liste de cinq livres à commander sur Amazon pour les amateurs de blague, de farce et autre devinette. 1 Livre de blague de papa plus de 300 boutades si nulles qu'elles feront rigoler 14,99 euros sur Amazon 2 Livre de blagues pour tous plus de 300 histoires drôles pour adultes et adolescents 14,99 euros sur Amazon 3 Livre de blagues pour enfants 200 histoires drôles 14,99 euros sur Amazon 4 800 blagues de Toto, édition 2022 9,95 euros sur Amazon 5 Une blague Carembar par jour 9,99 euros sur Amazon
Deuxjeunes femmes, en quête de sensations, décident un jour de faire l'amour avec deux nains car, parait-il, ce sont des supers coups. Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et, après une bonne soirée en boite, nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel. Les deuxRire de la différence des autres est peut-être drôle pour certains, mais jamais pour ceux qui sont visés. L’auteure est une personne ayant l’achondroplasie, une maladie osseuse rare, causant le nanisme et elle est membre de l’Association québécoise des personnes de petite taille. Elle habite Montréal Avec l’affaire Ward c. Gabriel, on entend plein de drôleries sur l’humour et la différence. Octobre étant le mois dédié au nanisme depuis trois ans au Québec, j’ai eu l’idée, moi aussi, de vous raconter de bonnes blagues Il y a les aléas de la vie, mais tu fais ton chemin. Tu es . Tu fais ton possible pour que l’on te prenne au sérieux, malgré ton 1 m 22 4 pieds. Pis là , tu entends ton humoriste préféré dire Esprit que j’aime ça, les nains ! C’est tout petit, ça a des p’tites jambes et ça court vite... C’est le fun, un nain, y a personne qui a de la haine envers les nains… »Ça complique pas mal tes marches dans la rue en pensant à ton auto qui est chez le garagiste. Scrappée, l’auto ! Au moment où tu es hors de toi, un individu qui te trouve donc ben mignonne, la petite » te prend dans ses bras et te soulève de terre pour manifester son débordement d’affection ». Ouais, c’est pas ça qui réparera ton vieille dame te court après à la sortie d’un dépanneur, son billet de loterie à la main. Toucher la tête d’un nain, ça va me porter chance. » Ah groupe t’aperçoit dans un centre commercial. Les gens te dévisagent, te fixent, te pointent du doigt. L’un d’eux se place derrière toi pour un beau en duo. , te voilà rendue au Zoo de Granby sans avoir à payer le billet d’entrée !Tu fais affaire avec une gentille caissière à la pharmacie. Elle s’adresse à toi comme si tu étais un enfant de quatre ans. Ça te permet d’oublier un instant que tu en as 52 et que tu es chef d’ employeur te dit d’un air confiant au téléphone que tout est parfait lorsque tu postules pour un emploi. À la minute où il te voit en entrevue, ça ne fonctionne plus, le poste est comblé. Pas grave, tu ne voulais pas de ce job, .Tu marches paisiblement dans ton quartier, un soir. Ça sent bon le printemps, les tulipes vont sortir… Tu passes devant un bar où des fument leurs clopes. Ils sont pliés de rire Check la ti-naine, elle pourrait me faire ça deboutte… » Amis de la poésie, gang de joyeux gaillards t’enferment dans ton casier à la poly pendant l’heure du lunch, parce que c’est juste trop drôle que tu sois assez petit pour rentrer dedans. Tu rêves à ton sandwich aux œufs ou à une pointe de pizza. Le meilleur ami de ta blonde vient te voir en privé pour te dire que tu es un gars ben , mais que ça n’a pas d’allure que son amie sorte avec un nain. Ça fait trop jaser, tu devrais la laisser pour les grands ».Et puis ta fille qui n’est pas de petite taille ne veut pas aller à l’école un beau matin. Le petit tannant de la classe n’arrête pas de lui répéter que son papa à elle est un ti-nain de Blanche-Neige ». Et il se trouve ben drôle, le ça sur une journée entière, une semaine, un mois, une année, une vie. Moi, ça fait 40 ans. J’ai le sens de l’humour. Je suis pour la liberté d’expression. Je ne veux pas nécessairement sortir les pancartes. Mais ça fait 40 ans que j’essaie d’en rire.*Maladie osseuse rare, causant le nanisme
etla plus connue: que fait un nain quand il rentre dans un café ? PLOUF PS: j'essaye de me mettre à votre niveau, mais j'arrive pas à descendre plus bas, ds. Vous souhaitez réagir à ce message ? Créez un compte en quelques clics ou connectez-vous pour continuer. Accueil ; Rechercher S'enregistrer ; Connexion ; Le deal à ne pas rater : Cartes Pokémon – coffret ETB le mardi 24 janvier 2012 • Avez-vous déjà assisté à un lancer de nain ? On ne vous parle pas d’un nain de jardin, mais d’un humain. Avez-vous déjà assisté à un lancer d’une personne de petite taille ? Cette question prête à sourire, pourtant elle a donné lieu à une décision du Conseil d’Etat très controversée. Il s’agit de l’un des arrêts que les jeunes étudiants retiennent le plus facilement. Il nous faudra d’abord rappeler les faits, ainsi que la décision rendue par l’Assemblée plénière du Conseil d’État le 27 octobre 1995. Les faits Dans une discothèque de l’Essonne située à une vingtaine de kilomètres de Paris, afin d’attirer un maximum de clients, le patron organique un lancer de nain. L’activité fait alors fureur dans les différentes discothèques de l’époque. Le cascadeur » est arnaché pour pouvoir être projeté, il est protégé d’un casque et sa chute est amortie par un matelas. Cette animation constitue pour cette personne une activité professionnelle puisqu’il est rémunéré pour se laisser lancer toute la soirée. Le but de la compétition est de l’envoyer le plus loin possible, cadeau à l’appui pour le vainqueur. Le maire de la commune, ayant eu vent de cette attraction, décide d’user de son pouvoir de police générale pour interdire la tenue de celle-ci. Ainsi, un arrêté municipal du 25 octobre 1991 vient interdire cette pratique dans la commune de Morsang-sur-Orge. Les décisions des juridictions administratives La société gérante de la discothèque ainsi que le nain ont déposé une requête devant le Tribunal administratif de Versailles afin que soit annulé cet arrêté. Par un jugement du 25 février 1992, le juge administratif a annulé l’arrêté du maire. Il a été considéré que, en l’absence de circonstances locales particulières, le maire ne pouvait interdire une telle activité. Il a donc fait application de l’arrêt du Conseil d’Etat du 18 décembre 1959 Société les films Lutétia ». Le Conseil d’Etat, saisi par le maire, s’est prononcé le 27 octobre 1995, après le prononcé des conclusions par Patrick Frydman. Le juge commence par rappeler que le respect de la dignité humaine est une composante de l’ordre public. Par conséquent, le titulaire du pouvoir de police générale peut interdire une activité qui porterait atteinte à la dignité d’une personne humaine en tant qu’étant un trouble à l’ordre public. Cela induit aussi que la décision du maire n’a pas besoin de se fonder sur des circonstances locales particulières. Le Conseil d’État ajoute encore que le consentement de la personne et le fait qu’il soit protégé ne sont pas des éléments permettant de justifier une telle pratique. Enfin, le juge administratif estime que le respect de la liberté du travail et de la liberté du commerce et de l’industrie ne pouvait faire obstacle à l’exercice du pouvoir de police visant à stopper un trouble à l’ordre public. Ainsi, le Conseil d’État infirme la décision de première instance, donnant raison au maire. Le débat Le débat s’est porté principalement sur la question du consentement à l’atteinte à sa propre dignité. Le Conseil d’État a donné à l’ordre public une interprétation extensive lui permettant d’englober des éléments de moralité. Auparavant, il avait considéré qu’il était de son ressort d’apprécier la bonne moralité de la dénomination des voies communales CE 19 juin 1974, Sieur B, req. n° 88410 ou bien des inscriptions portées sur les monuments funéraires CE Ass. 04 février 1949, Dame Veuve Moulis, req. n° 91208. Toutefois, en 1995, pour la première fois, le Conseil d’État reconnait explicitement que le respect de la dignité humaine fait partie de l’ordre public. Le débat porte donc sur l’intégration ou non du respect de la dignité humaine dans la notion d’ordre public. En droit administratif, cette notion recouvre le bon ordre, la sécurité, la salubrité et la tranquillité publique CE 08 août 1919, Labonne, cf. la présentation de l’arrêt sur le site du Conseil d’État. Le Conseil constitutionnel, lui, n’a pas reconnu l’ordre public comme englobant aussi la dignité humaine. On peut expliquer cela par le fait qu’il existe un fondement indépendant permettant de la protéger le préambule de la Constitution de 1946. L’ordre public, quant à lui, n’est cité qu’au titre de l’article 11 de la Déclaration des droits de l’homme et du citoyen de 1789. » Nul ne doit être inquiété pour ses opinions, même religieuses, pourvu que leur manifestation ne trouble pas l’ordre public établi par la loi . Il vise donc à réprimer les troubles à l’ordre public, ce que le Conseil constitutionnel a rapproché de la notion de sûreté publique » CC déc. 19 et 20 janvier 1981 sur la loi sécurité et liberté. Certains éléments poussent à remettre en cause cette décision. Il s’agissait d’une activité pratiquée en privé non pratiquée sur la voie publique et hors de toute visibilité publique. Les protagonistes étaient consentants, voire avaient fait de cette activité leur profession. Est-il légitime que l’ordre public empiète ainsi sur la volonté même des particuliers ? Il est dit que la liberté consiste à faire tout ce qui ne nuit pas à autrui. Cette activité ne nuisait à personne. Le respect de la dignité humaine a été crée pour protéger les personnes contre les pratiques d’autres personnes. Allons nous interdire la boxe car elle porte atteinte à l’intégrité physique des pratiquants ? Il semble que l’arrêt en question est une réponse d’ordre moral à une activité atypique. Peut-on détacher la dignité humaine de son titulaire ? Cette décision peut donc apparaître liberticide. La Cour européenne des droits de l’homme avait considéré que les pratiques atypiques portaient atteinte à la dignité humaine à partir du moment ou le consentement disparaissait CEDH 17 février 2005 et c. Belgique, §15. La décision du Conseil d’Etat fait donc débat d’autant plus que les pratiques en question ne sont pas celles constatées par la CEDH. Cependant, si l’on considère que chacun peut décider là où commence et là où s’achève sa propre dignité, cela aura pour conséquence des déviances pouvant porter une incommensurable atteinte à la dignité humaine. Pour s’en convaincre, il suffit de lire les détails de l’arrêt de la CEDH précédemment cité. Il ne s’agira dès lors plus de constater une atteinte à la dignité d’une personne, mais une atteinte à la dignité de l’Homme. Si cela parait contestable à Morsang-sur-Orge, on pourrait apprécier cette décision comme la volonté de maitriser la liberté pour qu’elle ne dégénère pas. Cette décision est donc contestable mais aussi défendable. Pour approfondir la question, vous pouvez vous reporter aux liens suivants un document du Conseil constitutionnel relatif aux relations entre libertés et ordre public et l’analyse de l’arrêt Commune de Morsang-sur-Orge sur le site du Conseil d’Etat. Catégories Commentaires d'arrêts, Droit administratif, Droit constitutionnelTagsCommune de Morsang-sur-orge, Composantes de l'ordre public, dignité humaine, Fiches d'arrêt, Histoire d'un grand arrêt, Ordre publicUn chinois mange un chien nommé Wa Wa. Que fait-il après son festin ? Il chie Wa sur les chinois N°1 En Chine, on pleure quand on meurt et on rit quand on sur les chinois N°2 Quel est le point commun entre un tsunami et un pastis ? Plus on met d’eau, moins y’a de sur les chinois N°3 Comment appelle-t-on un chinois monté sur un autre ? – Des Li sur les chinois N°4 Un homme a eu un très grave accident de la route, il a eu les 2 testicules de sectionnées par la boite à gants. Un chirurgien chinois lui a fait une greffe de deux oignons à la place. Maintenant ça marche très bien pour lui Quand il fait l’amour à sa femme, elle a les larmes aux yeux !Blague sur les chinois N°5 Pourquoi les petits chinois ne croient-ils pas au Père Noël ? Parce que ce sont eux qui fabriquent les jouets !Blague sur les chinois N°6 Pourquoi les chinois sont-ils si nombreux ? Parce que les préservatifs sont Made In sur les chinois N°7 Trois amis, un africain, un européen et un chinois, partent à l’aventure en forêt amazonienne. Au cours de leur excursion, ils se font capturer par des Amazones. La chef de tribu leur dit Si on additionne la taille de vos pénis et que ça ne dépasse pas 45 cm, on vous découpe. » Tour à tour – L’africain montre son pénis 20 cm – L’européen montre son pénis 15 cm. – Le chinois montre son pénis 10 cm. La chef de tribu leur dit D’accord, vous pouvez partir. » Une fois éloigné de la tribu, le chinois dit à ses camarades Pfiouuuuuu les mecs, heureusement que j’ai bandé sinon on était foutus ! »Blague sur les chinois N°8 Plusieurs Chinois sont venus chez un photographe faire des photos d’identité. Au dixième Chinois, le photographe se dit De toute façon, ils se ressemblent. Je leur donnerai à tous la même photo. » Le moment est venu de livrer les photos. Un Chinois prend la sienne et dit – Ce n’est pas moi. – Comment ça c’est pas toi ? Répond le photographe. C’est bien ton visage, non ? – Oui c’est mon visage, mais pas ma chemise …Blague sur les chinois N°9 Un couple vient d’adopter un bébé chinois. La femme blonde dit alors à son mari – Vite, il faut prendre des cours de chinois ! – Mais pourquoi ? – Il faut apprendre le chinois avant qu’elle ne commence à parler !Blague sur les chinois N°11 Trois chinois Chu, Fu et Su émigrent vers les Etats-Unis. Ils veulent américaniser leur nom. Chu se fait appeler Chuck. Fu et Su décident de retourner en sur les chinois N°12 Ce n’est pas l’habit qui fait le chinois mais le chinois qui fait l’ sur les chinois N°15 Comment dit-on témoin de Jéhovah » en chinois ? Ding sur les chinois N°17 J’ai rien contre les chinois, j’adore les Nems. Oui c’est pour la vanne, évidemment! Faut avouer quand même qu’on s’est bien marré à écrire ces blagues sur les chinois. Et même si le terme sur les chinois » est un peu péjoratif, ne le prenez surtout pas mal, on ne comprendrait pas que vous puissiez vous brider. Passons, passons, après cette blague bien placée comme Jean-Vincent, vous découvrirez que les Chinois ne sont pas les seuls à avoir leur catégorie! Nous avons également fait les Portugais on a évité 3 coups de truelle la semaine dernière, les Belges, et nous n’allons pas tarder à nous caricaturer nous-même! Les appareils photos sont interdits lors de la lecture de ces pages. Merci de votre compréhension.
TG3apbv.blague sur les nains dans un bar
